hits

Jeg skal bli kona til...

Høres ikke kona til...litt gammelt ut? Gammeldags? Men det er en sjarm med det også. Mannen til...høres sexy ut. Mannen min liksom. Jeg trodde aldri jeg ville bli noen sin kone..frue..eller noe av det. Bare en kjæreste . Og når noen vil ha deg som sin..for resten av tiden på denne jord gjør meg ydmyk,trygg og stolt. Jeg er ikke noen gudegave-jeg er ikke en pengemaskin eller noe . Jeg er bare meg med en ryggsekk som er stappa med fortidens dritt. Men dette året er sekken min full og jeg er nødt til å kaste den i elven:) jeg vil bare være meg selv på godt og vondt uten å måtte komme med fortiden som unslylding viss ting er tøft . Jeg vil leve her og nå. Jeg kan bruke fortiden på og være sterk og takle mer motgang. Jeg vil ikke bruke den mot noe. Ok..søvnløse netter i ny og ned kansje:)

At en person vil at vi skal bli til «en» får tårene mine til å renne.. jeg som liksom ikke er så mye til tess. Men muligheten er der for at jeg kan ha et godt hjerte som er nok så rent og plass til en jeg elsker.

Nå er jeg på vei til Fredrikstad da jeg må ha mere maling til bildene mine. Jeg har fått ånden over meg igjen og klarer ikke å vente til dette bildet er ferdig ..håper at du får en super daaaaaag

Ja der har dere meg...igjen

Jeg var så klart på trening i går. Det her blir bra . Mer og mer motivert for hver dag. Den skinka mi blir også bedre for hver dag:)hehe

Sånn seriøst...det stiiiiiiiinker svette på bussen. Jeg spyyyyyyr

Jeg sluttet å spise mat

Hællæ. Da søsteren min døde i desember døde noe i meg også . Jeg sluttet å spise. Når jeg har det vondt så slutter jeg å spise. Jeg ødelegger for meg selv og min egen kropp. Jeg brøt kroppen min ned for hver dag som gikk. Jeg hentet meg varmt vann med sitron så gikk jeg inn i sengen eller la meg på sofaen. Etter en uke med minimalt i magen begynte systemet inni kroppen min å falle. Tanken på å stå i dusjen å vaske seg eller gjøre noenting som helst tok knekken på meg. Jeg fikk store mage smerter-hodepine og var veldig svimmel. Men hvorfor skulle jeg ha det bra å spise å kose meg når søstra mi var død? Jeg fant ingen mening i noe. Kjæresten min syns heller ikle at dette var noe å se på..jeg blei tvunget til å spise å tvunget til å snakke. Heldigvis. Det gikk så langt at jeg ikke lenger klarte å gå på do som vanlig. Alt bare rant ut. Og når jeg spiste kom det ut igjen. Jeg kunne ikke holde på noe. Etter en stund måtte jeg begyne å tenke realitet.. søsteren min var borte -men hun ville aldri se meg slik som nå? Jentene mine skulle komme til jul. Jeg måtte fikse meg selv. Jeg måtte høre på Espen og holde hodet mitt kaldt. Jeg begynte sånn smått å spise frokost igjen,havregrøt sitronvann og kaffe. Det gikk galt hver gang men jeg sluttet ikke å spise. Jeg måtte holde det inne og fortsette å spise flere måltider. Sånn fortsatte jeg helt til jeg begynte å føle meg frisk igjen. Mistet mange kilo og all treningen var bortkastet. Tynn og musklene var ikke der.. julen kom vi oss igjennom . Og jeg satser nå på en super mammakropp istede for en ødelagt kropp. Det er vel nå man bør være sterk. For elin og for meg selv og de jeg er glad i. Jeg trener endelig igjen..å spiser MAT. Jo mer mat jo mer trenings glede og livskvalitet. Jeg våkner opp og er sulten og støl fra en annen verden . Jeg skal få gleden tilbake og kjempe meg igjennom sorgen . Med en sterkere og sunnere kropp klarer man også å tenke mer rasjonelt og smartere. Da satser jeg på et Sundt liv igjen med mat glede , trenings glede og andre gleder

Jeg poserer i speilet fordi jeg er glad for å ha kommet igang-ikke fordi jeg syns jeg har en fantastisk kropp :)

Tvungen trening dag 1

Heisann i kvelden. Dagene etter at jentene mine dro til far har vært litt tøffe. Stillheten og tomrommet kom brått. Har ikke hatt noe å tatt meg til bortsett fra husarbeid og mat laging . Jeg tok frem malesakene i dag-så det er noe jeg skal begyne med i morgen. Men nå har jeg så mye bilder at jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av dem. Får kansje begyne å selge dem. Jeg har også tatt frem gitaren min. Jeg driver å øver på en sang som jeg og søstra mi pleide å synge høøøyt i bilen «splintra speil»...dagen i dag var litt små dyster-er ikke bestandig så lett å finne glede i seg selv hjemme..jeg kan ikke gå ut heller fordi Max er dårlig. Så må hvertfall være hjemme til Espen eller sønnen hans er hjemme fra jobb. Meeeen siste bussen går fem så det er litt dumt. Bil lappen? Yes. Jeg vil ha bil lappen dette året. Jeg har jo en trenings glede -i grunn. Fra jeg traff Espen fikk jeg sansen for fitness og trening. Gleden var stor da jeg så at kroppen forandret seg bare pga mat og trening . Så da jeg så endringer på rumpen og magen og ryggen-og ikke minst holdningen ga det mer smak. Og selvtilliten økte betraktelig . Jeg klarte noe liksom. Det blei bråstopp med trening etter fot operasjon -så kom jeg meg på trening igjen etter 2mnd ca. Så døde søsteren min og da hadde jeg ikke ork til å tenke på trening. Alt virket nytteløst og alt føltes dødt.

I dag sier Espen : du må være klar 18.30 for da skal du trene. Jeg bare neiiiiiiiii...det skjer bare ikke. Jeg har blitt tynn og svak å dårlig bak..men blir man tvunget på gode grunnlag så er det Ok. Sakte gikk jeg inn på fitness24 men klump i magen og hjertebank.. folk smilte til meg-sa godt nytt år..jeg møtte på ei jeg kjenner å snakket med henne. Så senket jeg skuldrene og jeg fikk fan i meg. Jeg kikket i speilet mens jeg trente å tenkte at i can do this. Alt kom tilbake raskt så var jeg i gang . Jeg skal bruke treningen som terapi og så klart for å like min egen kropp som sunn å sterk.

Nå ligger jeg med svart ansikts maske på meg..som skal draaaa ut hudormer å drit. Men den får nok bare med seg hår-hud og mere hud..hatt den på for lenge så gruer meg til å rive av.hehe.

Natti natt fra meg

Syns armene mine var fine her:)

Se så fine vi var på julaften❤

Giver gleden...gi etter lommeboken din

Så blir det jul likevel. Jeg har ruinert meg men heldigvis ikke på meg selv. Gleden av å pakke inn til de jeg er glad i er fantastisk . Jeg har muligheten til å gi..det har jeg ikke bestandig hatt. Det var en tid i livet hvor jeg måtte gå på sosialen for å få en liten slant. Jeg fikk ikke kjøpt noe annet enn til dattra mi. Døtrene mine. Jeg fikk en diger eske fra nav med julemat og pepperkaker og diverse. Det var jo himmelen å få hjelp på den måten men ufattelig nedvergende. Til familie måtte jeg gi av det lille jeg hadde. Det eneste jeg ville var å gi. Ikke å få. Den giver gleden er magisk. Men trist når du ikke kan. Har laget ting å gitt osv. Jeg føler meg privilegert da jeg kan gi gaver til alle jeg er glad i. Ikke minst til jentene mine. De fortjener alt.selv om jeg nå er ganske blakk som mange er nå rett før jul så gjør det ingenting bare vi har det vi trenger . Så har vi hverandre. Det å blakke seg før jul er ganske trist -vi glemmer fort hva julen handler om. Men man tenker at man må gi for mest mulig penger...ikke alle men mange. Gi etter lommeboka di. Min største forventer ikke mye-heller hun minste har en ønskeliste lik 1000 Hehe. Julematen er enda ikke handlet inn men herregud det er enda åpent og også i morgen :) tehe. Espen stresser ikke slik som jeg gjør inni hodet mitt. For det er jeg som må tenke på husvask-kasseroller skal være rene -skuffer og ditt å datt. At vi skal ha det vi må ha. Blei ferdig med julegavene i dag. Nå er det stryking og litt vasking mens jeg venter på Sarah som sitter på fly nå fra Trondheim . Hun gleder seg til en jul med mamma. Masse gaver skal hun få i morgen blir det nisse grøt hos søstra mi og en tur innom mormor som er på gamlehjem . Ha en fredfull og deilig bittelille julaften

Bevely har vært gærn i dag-leka å styra på. For å få dette bildet måtte jeg holde opp en godbit❤

Så var vi på graven til min nydelige engel elin-værste jeg har vært med på...å se hennes navn på gravstøtten er utenkelig og helt jævli...

Bursdagsbarn i himmelen

Kjære min storesøster i himmelen . I dag skulle du feire bursdagen din. Siden du var syk skulle vi bare smelle sammen noe pølser og kake. Bare at alle kom på dagen din spilte det ingen rolle for deg. Vi skulle komme å gi deg gave og julegaver som vi pleier. Vi skulle le og gi klemmer og si god jul. Jeg skulle gi deg den beste klemmen og fortelle deg hvor fin du var-jeg skulle fortelle deg at dette klarer vi sammen. Jeg tente et lys for deg i dag som jeg gjør hver eneste morgen. Jeg snakket med deg og jeg fortalte deg ting. Jeg føler du er her elin.

Dette året skal jeg tenne et lys for deg på graven din- du skal også få en engel. Du elsker jo engler. Det blir en anderledes bursdag kjære storesøster. Du skal bli feiret i hjertene våre.

Vet du hva Gabriela sa? Hun sa at tante var så snill at hun kom til å få de fineste vingene-med masse glitter på vi savner deg så uendelig mye-vi skal aldri tie om deg. Du her og du er i hjertene våre.

Gratulerer med dagen engel elin...

Dette bilde er fra to juler unna❤hun kom stressende opp til oss for å se jentene å gi gaver. Hun kjøpte også et maleri jeg hadde laget som hun skulle gi videre...

Minne tatovering som blei litt større

God ettermiddag . 5 dager igjen til jul. Ei har jeg vasket huset eller blitt ferdig med julegaver. Men alt ordner seg. Tar litt vask nede i kveld -tar resten av gavene i morgen. Så tar vi rubbel og bit den 22. Null stress;)

I dag har jeg vært på møte-jobb møte. Så dro jeg videre til tatovøren min. Hvor jeg da hadde funnet frem et dikt fra min kjære elin. Vi målte å skisset det og plasteret det på låret. Det blei en smule større enn jeg hadde trodd men nå har jeg den. Jeg gråt en tåre da han tatoverte meg-ikke pga av smerte men fordi den var så fin og for at den var for min kjære storesøster. Det må da være den perfekte julegaven til meg -den er jo fra Espen . Før julaften tilåmed. Kunne ikke bedt om noe mer. Det var veldig vondt. Banna litt og hadde rykninger hele tiden . Kneip igjen nevene og lukket øynene. Hva utsetter vi oss for når vi tar tatoveringer..å herre. Fikk på meg klærne å gikk ned for å vente på Espen . Først hadde jeg mistet vottene mine..men fant de. Så møtte jeg en mann i trappen som sa : Stine ..jeg spurte hvordan han kunne navnet mitt. Så sa han at han hadde funnet mobilen min å lagt den oppe hos tatovøren. Er det mulig. Har ikke hodet med meg kan du skjønne.

Så dro vi hjem til stakkars Max -franskbulldog en våres. Dreiv å peip stakkars . Vondt i foten sin. Men han har fått smertestillende så nå sover han. Jeg får be dattra mi om å ta det med ro med han når hun kommer omg..5 dager igjen. Vi får få i oss mat så får jeg vaske. Ha en fin fin førjulsdag

Jeg skal legge ut et bedre bilde siden-litt svart her og der da jeg netopp var ferdig med den :)

Det blir en tøff jul

Hei i juletiden. Det har vært noen grufulle smertefulle uker. Etter at søsteren min døde er jeg ikke helt med. Jeg tenker på henne hele tiden. Hva hun sa sist vi snakket sammen, hva jeg burde gjort og hva andre burde gjort osv. Hun skulle jo ikke dø nå. Det kom helt uventet. Hun skulle over den verste kneika-så skulle ting gå seg til. Jeg skulle til henne den mandagen-sitte samme henne i sengen å le-gi henne klemmer og alt vi pleide. Så dro hun sin vei stakkars. Jeg føler at jeg ikke kan være for glad-jeg blei sint når jeg så folk lo..men det er jo bare helt fjernt. Hver morgen håper jeg på at tlf min skal ringe-så står det «vakre elin»...men den ringer aldri og elin er borte . Men jeg skal aldri tie om henne hvor enn så vondt det gjør. Hun var klippen min hun❤

Denne julen må bli fin-men den blir også anderledes og veldig trist. Men jeg skal ha begge jentene hjemme-og elin gledet seg til det. Og for min skyld. I dag pakket jeg inn en gave til min minste datter som elin spurte om jeg kunne kjøpe-i og med at hun var så syk. Da står det klem fra engel elin..uff.

Livet går videre sier dem. Men jeg syns det er vanskelig. Alt er tyngre og alt er mer tiltak. Men jeg finner glede i jentene mine-og jeg finner glede i elins minner . Går dette over lurer jeg på..sorgen blir kansje svakere men savnet vil for alltid være der.

Det var godt å ha Gabriela hjemme i helgen. Tankene var med henne. Pepperkaker og mislykket karamell laging og aking. Så var vi i Drøbak og fant kontoret til nissen. Hun hadde lagt igjen to brev til han. Hun tror hun..9år men er henrykt over julenissen❤

Jeg er enda ikke ferdig til jul-ting blei senket. Men jula kommer om du er i mål eller ikke. Det skal være sikkert:) så vasker jeg ned huset den 22.desember og da kommer Sarah hjem til jul på kvelden ❤

Nyt førjulstiden..ta vare på de du har så godt du kan..man vet ikke hva morgen dagen bringer . Tro meg

Måtte jo pynte pepperkakene også:)

Her sitter hun i stolen til nissen...dette er seriøse greier folkens

Meg og Bevely :)

Ekstrem uke..

Hei igjen . Denne uken har jeg vært helt utenfor meg selv. Jeg har vært utenfor min egen kropp på en måte. Heldig er jeg som ikke bor alene. Det hadde ingen orket i en slik stund. Julefilmer klemmer og telefonsamtaler har hjulpet . Men det å miste søstra si er enda ekstremt vanskelig og forstå.

Hver morgen tenner jeg lys og prøver å smile..til henne.

Så fikk jeg tlf fra min kjære Sarah at hun sitter oppe hos faren sin med vannkopper-vannkopper og 16-år. Det tørna for henne,men samtidig er det bra at hun fikk det nå og ikke i julen eller når hun blir enda eldre. Hun har klødd å klødd stakkars. I dag er kløen borte og takk Gud for det. Så blei vi i huset her syke. Skikkelig syke som man bare blir en gang i året. Det har gått i sitronvann med honning i. Nesespray og parasett og hostesaft. Når man føler bunnen er nådd finns det bare en vei..opp. Gabriela michelle og meg laget pepperkakehus her om dagen-for å få tankene bort på noe koselig og fint. Vi laget to hus tilogmed;) Gabriela og jeg koser oss bestandig-ingen tvil om det.

Jeg har brukt opp Netflix -da jeg har sett å sett å sett. Men gurimalla det hjelper å se på tullete filmer viss man vil at tanker skal roe seg ned. Ellers håper jeg at dere har hatt en nydelig 2.søndag i advendt❤❤ litt rotete innlegg nå men når ting går litt bedre blir innleggene også bedre:)

In the moment-en trist stinemor

Meg og Gabriela som ordner pepperkake hus❤❤blei så fine så

Når sorgen fanger deg

God morgen. Jeg våkner opp-det første jeg gjør er å tenne lyset for storesøstra mi. Så snakker jeg litt med henne å ser på bildene. Enda en ny dag som blir omfavnet av sorg. Det er så inderlig vondt. Fra i går kveld så lata jeg som at hun bare var borte for en stund, at hun snart er hjemme igjen. At snart ringer tlf. Jeg gjør det for å komme meg igjennom noen timer uten å falle sammen å gråte. Så jeg later som . Helt til realiteten tar meg og påpeker at hun er borte foralltid. Tiden leger alle sår sier dem. Jeg håper de har rett. For dette såret er dypt. Jeg skal prøve å stå oppreist å falle viss jeg må. Men jeg skal stå oppreist for å vise litt av min styrke. Jeg får ikke til å spise-for viss jeg spiser så gråter jeg. Da tenker jeg på henne. Alle har forskjellige måter å sørge på-jeg følte at jeg kunne bruke bloggen litt. For jeg er ikke alene om å miste noen nære. Men det kan føles sånn ut. Jeg skal karre meg igjennom dagen-se på en serie eller film.

Snakket netopp med min kjære Sarah Celine som bor i Trondheim . Hun har fått vannkopper i en alder av 16. Hun hadde små panikk men det skal gå bra. Bare hun kan komme hjem til begravelsen det snør ute i dag-men samtidig er det vått. Litt uggent vær i dag. Skal bestille julegave i dag også. Den nermer seg jo. Denne julen blir anderledes-pappan til Espen er borte, og elin er borte. Vi får ta de med i hjertene våre

Her feiret vi Sarah sin 16års dag på forskudd siden hun var hjemme. Hun hadde bursdag 1.desember❤

1.søndag i advent dro du fra oss.

Aldri skal jeg tenne det første lyset i advent staken..Aldri før har jeg kjent på en så bunnløs sorg. Aldri før har jeg vært så redd. Aldri før har jeg hatt det så vondt. Min kjære storesøster forlot oss. Hun dro. Hun døde . Hun etterlot seg så mange som var så innmari knyttet til henne. Hun var som en mamma for meg. Vi visste ALT om hverandre. Vi hadde jo planer på ting. Som vi skulle starte med når hun blei friskere. Jeg skulle til henne i går..vi skulle sitte i sengen hennes å le..å jeg skulle jo tulle med deg å gjøre alt mulig rart jeg pleide å gjøre.

Men du dro...du var ikke klar. Men så sliten..jeg har så mye usagt elin min. Jeg skulle jo fortelle om det som skjedde..

Du hadde sterke smerter,de var verre enn det vi ante. Tarmen din var død-men du skulle jo få utlagt tarm selv om du ikke ville det for alt i verden . Du syns det var ekkelt. Ingen klarte å stoppe smertene dine elin-ikke engang morfin. Jeg vet at du var sliten, og at du ville slippe. Ingen kunne hjelpe deg min kjære elin. Ingen kunne redde deg. Jeg hørte på sangen din i dag-16 ganger . Nå kan jeg den. Jeg skjønner hvorfor du elsket den sangen.

Det er så tungt-jeg går rundt hjemme å snakker med deg. Jeg sier mye rart, så slår jeg i veggen når jeg blir sint. Fordi du dro.

Jeg elsker deg elin..hver dag skal jeg snakke med deg..le med deg å gråte..

Lille vakre vennen min

Hvor blei det av livet mitt

Jeg er i live-jeg er på bussen på vei ut i den vide verden. Jeg drar avgårde fordi jeg må hjelpe meg selv. Ingen andre gjør det. Jeg kan ikke sitte inne å snakke med to hunder dag ut å dag inn. Jeg må ut. Jeg må se folk å finne ut av ting. Jeg må finne ut av at det ikke er farlig lenger. At mennesker ikke er farlige. Jeg må redde mitt eget skinn. Jeg er lei av mitt eget selskap-lei av å sminke meg kun for meg selv. For hva er vitsen. Når man ikke ser et menneske på en uke eller to? Ok jeg ser samboeren min men..he works aloot.

Føler jeg kan hunde språket nå liksom haha.

Jeg er mer enn bare enn jente som er hjemme å gjør husarbeid å fikser mat til klokken er fire. Jeg har ikke noe å se frem til,jeg drar aldri til noe eller på noe eller opplever noe som kan gi livet mitt litt inputt og Good feelings. Så kan du,gå ut å gjør ting,opplev ting og føl glede. Mat livet ditt med gode ting,møt nye folk å få et rikt liv.

I morgen skal jeg til en nevro psykolog . Hun skal finne ut av hvorfor jeg glemmer hele tiden-hvorfor jeg ikke klarer gjøre ting som å ta lappen-hvorfor jeg føler at jeg må løpe hele tiden å ikke kan sitte stille-enten så er jeg bare dum ellers så håper jeg på et svar. Det kan bli nok så i Interesant.

Håper DU får en i interesant dag:)

Ps: skulle egentlig slutte å skrive om livet mitt og hva som skjer i hodet mitt-men det er vel det jeg er best på...

Jepp-skjer hele tiden.

Ser godt ut ikke sant..Hahha-var ikke så verst i grunn.

Here we go again

Tilbake til skrivingen min. Den har vært fjern i det siste. Har liksom ikke klart å skrive. Jeg har vært mye opp og ned. Og vært uvel å syk. Pga foten min. Beklager at jeg skriver mye om foten min det har bare vært nedturer med den. Etter andre operasjon gikk stingene opp-dro til lege å stripset og fikk antibiotika som jeg ikke tålte. Dro tilbake å fjernet sting og strips . Legen sa det var bra uten å gi meg ny antibiotika . Såret gikk så opp igjen. Kom masse gugge ut å ja. Måtte tilbake til sykehuset for drenering av såret-sprøyte osv. Det er fortsatt ikke bra så skal til sykehuset i morgen...again. Å herregud . De er livredde for at de har gjort en feil så de er litt stresset på at jeg skal komme dit. Litt kjipt for meg som bor i Sarpsborg -som må ta taxi til buss til Oslo-så taxi til sykehuset og samme ruten hjem. Orker iiiiikkkkkkeeeee. Så det er min fot historie folkens . Om jeg skal operere den andre foten også??? Heeelll no. Hehe.

Treningen min har gått litt skjeis pga dette-det gjør meg trist og forsåvidt tynn. Jeg kan komme igang igjen snart når formen er bedre og jeg kan få i meg mat.

Ellers går dagene som før-opp og ned. Jakter på det perfekte liv fortsatt så vi får håpe den dagen snart står på døra. Haha.

Endelig fått langt hår-bestilte fra #Hc hair. Gjorde alt selv. Mer om det senere ellers blir i nnleggene mine en smule rotete -akurat som hodet mitt. Ha en strålende daaaaaag❤❤❤

Dette håret var helt magisk❤

Og med langt hår ser jeg bedre ut når jeg må gå med lue. For det må jeg når jeg skal ut for jeg har en øre sykdom som gjør at jeg får driiiiit vondt i øra for bare et lite vindpust

Jeg skal bli NEGL DESIGNER

Hola:) for en dag. Møter-bussing-gåing-tatto time-bussing til huttiheita-sminke til Halloween -skole -omg-kjørt hjem av ex.

For en dag. Klokka skima halv syv. Laga kaffe å fikk hundene ut. Vasket trynet å smurte det med den beste Vishy kremen . Mens den virket drakk jeg kaffe å gikk igjennom sosiale medier og meldinger.

Jeg har som sagt begynt på antibiotika -magen rumla og jeg fløy på dass. Jeg mener...det tok helt av. Løp i dusjen-fiksa meg å fikk i meg et knekkebrød . To sec så løp jeg på do igjen . Omg. En gang til og enda en. Trodde tarmene skulle dø. Det var så ille at jeg måtte dynke rumpa mi med sånn baby pudder . Ikke mer mat eller kaffe på meg. Psykologen min kom å hentet meg rett før jeg gikk inn med hundene. Så kjørte vi til jobb møte begge to. Fant ut en plan som var helt genial. Jeg er et menneske som er svært kreativ. Jeg kan ikke jobbe med tall eller sitte i en Kasse på rema. Jeg må driiiiive med noe jeg elsker. Som skjønnhet negler bryn eller vipper? Jeg har jo gått make up men det er for lenge siden.sååå vi skal prøve å få meg inn på #toneliseakaademiet i Oslo på negl skolen-få det dekket av nav -få en stol hos noe for så å kunne jobbe litt hjemme med det. De sier at det er en mulighet . Får jeg den da skal jeg ta den muligheten med storm. For så å ta vippe kurs-bryns kurs osv. Im in. Det er ALT jeg vil. Gjøre negler osv❤ hadde vært en drøm,men i mitt ståsted må jeg ha hjelp på veien for å klare det og få troen tilbake om å klare ting. De har troen?

Etter det dro jeg til gamle byen i frstad for å fortsette på rygg tatto. Jeg måtte ra buss vel å merke for så å gåååååp langt til huset til søsteren min-ellers måtte jeg ha vært ute i 1,5 time. Så jeg gikk til henne og låste meg inn-laget meg kaffe å varmet meg til jeg skulle ta tattoo 10 min unna.

Omg det gjorde sååååå vondt-som å føde . Men jeg satt støtt-beit tenna sammen å satt i strekk til han var ferdig. Stolt av meg selv og av Morten . Og av Espen som gir meg muligheten til dette. Uten Espen ingen tattoo. Så evig takknemlig ❤❤❤uten tvil. Har foresten ikke sett Espen i hele dag.

Så måtte jeg øm å jævlig komme meg videre til Fredrikstad for så å finne en buss til hvaler. Jeg hadde låvet å sminke dattra mi på ni som skulle på Halloween fest. Hun skulle være Annabelle av alle ting på festen . Etter to timer forvandlet jeg en vakker pike til et jævla monster av dukke. Blei bra og hun var så stolt at dere aner ikke. Hun var den kuleste på hele festen . Sååååå blei jeg kjørt hjem av hennes far- og jeg kunne endelig etter en lang dag komme inn til hundene tenne lys dusje å se på the voice. Amen❤

Dagene mine

Hei :) i går dro jeg i en fykende fei til legen da jeg måtte få antibiotika og stripse såret på foten som hadde raknet. Han ristet på hodet og sa bare nei å nei Stine. Foten dun trenger masse masse kjærlighet ikke bare stress å gå å løpe:) så håper nå at formen blir bedre etter denne kuren. Kjøpte julegaver til Sarah og bursdagsgave til Espen. Bedre å være føre var før man blir blakk si;)

Dro til Sverige Rett etter det og følte meg heldig da jeg fikk et nytt par med freddy bukser fra bodypower . Silkesvarte og driiit fine pluss et par Norge tights og en ny shaker . Happy me.

I dag måtte jeg på apoteket samt kjøpe leke blod for mini. Hun skal på Halloween fest i morgen. Da ingen var hjemme i dag og sykkelen min satt bom fast imellom masse annet drit fant jeg ut at jeg skulle gå til trening. Nokså langt for å ha en skadet fot men viss jeg ikke gikk fikk jeg ikke trent heller. Så det blei en rimelig bra oppvarming og en knall økt . Tok i alt jeg kunne og det jeg har lært at jeg skal gjøre. Masse kjente folk på trening som syns jeg hadde blitt tynn siden sist. Fuck dem da-jeg har operert to ganger og ikke trent skikkelig siden august. Så jeg satser på sommerkroppen 2018:)

I morgen er det opp å hopp halv 8-da jeg skal på møte. Så bærer det videre til Fredriksstad hvor jeg skal gjøre noe gøy. Det kan jeg skrive om i morgen. Så er det jo helg Og det bestandig deilig selv om jeg er på AAP.

Håper på søvn i natt og det tror jeg at skal gå bra. Snudd meg med hode mot døren når jeg legger meg siden da slipper jeg å se mot døren . Haha:) Im sick....

Ha en super duper natt❤

Her var jeg utkjørt fra dagens økt :) så gikk jeg hjem å tlf strøk med av kulden. iPhone assa

Han hjemsøker meg

Ja han gjør det. Og det vil ikke jeg bruke tiden og tankene mine på. Om natten så ser jeg han i døråpningen-ligger jeg på sofaen så ser jeg han stå i hjørnet. Lukker jeg øynene ser jeg han inne i hodet mitt. Han har tatt sjelen min. Det er akkurat det jeg føler nå. Jeg trodde ikke jeg kunne hate-men det gjør jeg.

Han sitter i fengsel-jeg vet det. Men tiden er snart ute og da blir jeg gal i hodet. Jeg blir gal av redsel . Psykologene som jeg har hatt tok feil. Av alt de har sagt og alt hva jeg har gjort som de har sagt at jeg skal gjøre-så blir han ikke borte. Han leser sikkert denne bloggen å ler av meg. Men jeg bryr meg lite. For jeg må skrive for å få tankene ut. Jeg kan ikke snakke mer med noen om dette tema-siden det er for mye snakket om. Folk syns jeg kansje syter etter så lang tid. Men han ødela Stine ...altså meg. Og jeg klarer ikke å tilgi det han har skadet. I så mange år etter så sitter jeg igjen som en «ingenting» som null liksom. Noe er tatt ifra meg. Jeg er bare et skall jeg prøver å pynte på.

I natt var jeg våken hele natten. Og er livredd for en slik natt igjen. Jeg gikk frem å tilbake fra rommet og stuen. Da Espen dro på jobb satt jeg på en film-og en film blei til fire. Følt meg fyllesyk i hele dag.

Snu tankegangen sier dem og jeg og alle..men de bare presser seg på når jeg ligger der og er våken. Jeg vil ha fred fra fortidens lenker.

Jeg sitter å maler-jeg satt nede å spilte gitar-jeg satt på badet å dro meg i håret og gikk opp for å male igjen. Ok-litt ekstra ille siden jeg var våken i hele natten som var. Så jeg håper morgen dagen bringer noe helt annet. Kansje jeg skal begyne på julegaver? Slik at jeg må ut å gjøre noe fordi jeg må:)

Over til noe annet så trente jeg for første gang etter operasjon-føltes deilig men nok så støl i dag. Jeg skal legge meg(skrekk å gru)...så skal jeg ligge å tenke på julegaver til jeg klarer å sovne❤

HAIR CARE here i come

Jeg skal skrive et innlegg i en fykende fei om noe så kjedelig som hår. Jeg elsker alt som har med hår å gjøre men jeg ødelegger det mer enn noe annet jeg har ødelagt før. Rart det der. Håret sitter fast på hodet- øverst liksom,på toppen. Så ødelegger jeg det? Make no sense.

Noen ganger må jeg skrive om noe annet enn bare rare tanker å følelser og om hvordan jeg har det. Selv om bloggen er en forlengelse av mitt liv så skriver jeg også om hår kriser , hud og negler.

Jeg ba til Gud før jeg begynte med håret mitt i stad for aller siste gang . Jeg ba og jeg sa: kjære Gud -jeg skal nå bleke håret for å fjerne det røde stygge for aller aller siste gang. Pliiiz la meg beholde håret-osv . Jeg brukte depend som skal være den beste-smurte det i røttene ...men først tok jeg kur og olaplex i alt det andre som ikke skulle blekes-for å skåne det. Jeg satt med det i 35 min . Skyllet ut og pøøøøøste på med olaplex og kurer. Ingen hår i hendene enda...tørket forsiktig med håndkle . Så meg ikke i speilet før jeg gikk opp. Saaaakte kikket jeg på meg selv i speilet...det så Ok ut. Så kikket jeg på hele meg. Herregud så nervepirrende . Tok en extra durt med olaplex som skal være i håret frem til i morgen.

Neste uke bør jeg klippe tuppene og fortsette å Kure. Så har jeg bestilt hairecare tablettene -har kjente som bruker det og har sett med egene øyne at det funker. Håret vokser raskere . And i Need it. Trenger at det vokser fort slik at det gamle kan klippes vekk. De tablettene består vel mest av ølgjær. Øl er bra-for håret:) hele Facebooken min er full av reklame for haircare-og jeg tenkte først at det bare var bullshitt men ikke nå lenger. Kansje for desperat etter et bedre hår.

Nå er det ti min.forann TV,så må jeg sove

Her var jeg på vei til byen for å kjøpe bleking-har pannebånd på så det røde syns ikke. Legger ut bilde i morgen:)

Påsan full av maling

Det var nå eller aldri. Jeg i min egen lille verden våkner opp ...sleper meg å foten inn på kjøkkenet for å lage kaffe. Jeg kikket ut å solen skinte . Jeg måtte utnytte denne dagen . Det er ALTID noe som stopper meg i å gå ut. Hodet mitt. Og alt det andre . Etter morgen rutiner,fikk jeg med meg Max ut. Skiftet klær fire ganger. Bussen min gikk om 10min...hvordan skal jeg gjøre dette med foten...jeg skulle helt til Fredrikstad fordi jeg måtte ha mere maling til bildene mine. Før jeg visste ordet av det traltet jeg nedover veien med en krykke, ullsokk og blå pose over der igjen . Samma fan hvem bryr seg liksom. Jeg kom meg ut. Så nå sitter jeg på vei tilbake med en pose full av maling:) 4 busser må til for at jeg skulle få tak i det lille jeg har kjøpt . Få deg lappen a...holder på.

Jeg har gått med musikk på ørene i hele dag-da blir jeg mer usynlig . Jeg blir ikke det men jeg føler det. Hele dagen har bare vart i sånn 5min. Alt har gått i fort film. Alle skjønner at jeg mååå tvinge meg ut slik som jeg gjorde i dag:) det å tøye sine egne grenser og sin egen komfor sone. Jeg skal tøye så mye frem til sommeren at jeg blir helt meg selv igjen å ikke er redd for mennesker lenger . Woopa.

Lurer på hva Espen sier når det ikke er middag klart hjemme...men noen dager er ikke like. Tenk på det.

De sa « følg hjertet ditt»

Når du er liten er hjertet ditt ganske helt. For de fleste. Men viss hjertet ditt blei knust Da du var liten kommer det til å være i tusen knas når du blir stor.

Pappa sa en gang: bare følg hjertet ditt du, så går alt bra. Så tenkte jeg...hjertet mitt er allerede blitt knust i tusen biter...hvilken bit skal jeg følge da?

Og de stemte ganske så bra. Hele mitt liv har jeg prøvd å finne veier. Jeg har gått meg vill hundre ganger , så fant jeg en sti som var Ok så gikk jeg meg vill igjen . Det er ikke lett å vokse opp med et knust hjerte. Jeg skulle ønske hjerte mitt hadde blitt knust pga kjærlighetssorg , men det skulle værre ting til. Jeg tror det er noen biter igjen, det er de bitene som holder meg levende. De svever inni meg for å lede meg på den rette veien. Jeg har nok brukt opp de andre bitene.

Skulle ønske jeg var et barn noen ganger, for barn finner magi fordi de ser det. Det er fortsatt litt magi i meg- som når jeg maler eller drømmer...så poff ..så forsvinner det og man lander på jorda. Den kalde onde kyniske jorden . Jeg blei til den jenta som bare gikk seg vill. Fant aldri rot og har bestandig vært rotløs. Kansje jeg ikke er det nå lenger? Håper det:)Jeg har aldri funnet roen inni meg. Jeg skjønner nå hvorfor jeg var slik jeg var da jeg gikk på skolen. Hvorfor jeg ikke skjønte en dritt om hva læreren snakket om...alle privat timene jeg måtte ta etter skolen. Alt henger liksom på greip om hvorfor jeg er meg eller hva eller hvorfor jeg er som jeg er . Jeg fikk en helvetes start på livet. Blei liksom kastet inn i ulykken. Har heller aldri klart noe frem til i dag. Jeg har et mål før jeg dør. Og det er å klare lappen. Amen :) store drømmer he? Hehe

Ps: noen ganger må ting ut av dette hodet...jeg tenker litt rart men kansje en av dere skjønner det og det er Bra nok❤ tror jeg har blitt litt rar å sær men shitt la gå-tror jeg går å maler litt.

Jeg vil bo i en åker ...helst

Jeg vil egentlig bare stå midt i en åker å flyte. Stå midt imellom masse blomster korn og strå. Og rundt meg er det bare masse luft. Frisk luft som jeg kan puste inn uten å bli redd. Skuldrene mine faller ned, og de blir der nede. Jeg trenger ikke snu meg for å se om det kommer noen..siden jeg ikke er redd...i denne åkeren. Jeg puster med magen å går bortover barbeint. Gjennom åker og enger som gladelig tar bort angsten bit for bit. Tilslutt tar vinden den og flyr den bort. Og den kommer aldri mer tilbake.

Da jeg bodde med han som sitter inne i fengsel nå, da laget jeg meg et lykkebilde i hodet mitt. Hver gang han klikka på meg og det hadde skjedd ting så gikk jeg til et sted å lukket øynene for å visualisere det jeg mest i verden hadde lyst til . Jeg så en stoooor gull ramme . Jeg gikk inn i den rammen . Jeg hadde en tynn kjole på , solen varmet og man kunne høre bølgene. Jeg kjente gode lukter Og jeg følte meg trygg å lykkelig . Så gikk jeg bort til et stort tre og hørte barne latter . Det var jentene mine som var lykkelige. Sammen gikk vi med hender knyttet å gikk ned mot bølgene. Det var ingen andre enn vi som fikk lov til å gå inn i den rammen .

Det var mitt happy sted-jeg fortalte om den rammen på kveldene når jenta mi skulle legge seg. Siden hun ofte gråt og var engstelig . Det hjalp ❤

Jeg står opp hver dag som deg og du og deg ..ser ut...men det trygge er liksom bak de fire veggene her hjemme . Hvorfor skal angst eller sosial angst gjøre deg så redd..den er sterk som en bjørn ...og det skal mer enn en åker eller en ramme med lukket øyne for å knuse den. Men jeg er på vei og skal vinne 1.plassen:)

Så skal jeg knuse stemmene i hodet mitt som sier at jeg ikke klarer noe.

Nattinatt❤

Tragi komisk hele opplegget

Endelig mandag da søndager er trauste. Hvertfall i går siden jeg hadde maltraktert foten på lørdag. Ikke noe anderledes skjer i dag fra i går bare at det er mandag. Og jeg kan glede meg til fredag siden mini kommer. Været ute stråler ,jeg har så lyst til å gå ut,gå tur med hundene-men foten må roe seg ned litt. Kansje i morgen viss jeg får på meg den spesial skoen. Vil så gjerne bare være ute. Men ja-hele sjiiiiten om meg er tragi komisk. Ikke så mye går min vei. Begynte i jobb møter osv..jeg skulle kansje begyne på skole-ta litt mer praksis og starte et «liv»... så måtte jeg operere mitt oppi jobb styr og møter. Så gikk det seks uker før jeg kom meg på nye møter og planlegging fremover. Så måtte jeg søren ta operere igjen...det er jo ingenting som skjer liksom. Bare venting på at en fot skal bli bra. Såååååå kansje det skjer noe...etterhvert . Føler at alt egentlig bare er tull. Det blir ikke greie på noenting i livet mitt. Er lei av det og blir litt tappa. Hva skjer i morgen ? Hva skjer dagen etter i morgen ? Omg. Hele mølja på nytt:) når kan jeg begyne å gå ut..når Kan jeg starte å trene...men det gjør jeg når stingene er tatt om 12 dager ish:) så ja...livet er ...vet egentlig ikke jeg. Men vi har det godt i bunn og grunn:) SMIIIIIL fra meg.

I hate feet

Full å bare tull

Hei i søndagen . I dag sov jeg lenge . Siden jeg var dårlig etter i går kveld. Vi skulle ut å spise på o’learys eller hva det heter siden en kompis av Espen hadde bursdag. Traff mange kjente fjes og det var faktisk kjempe koselig. Fikk angst med en gang vi kom men etter to glass vin var angsten nesten borte. Så dro vi videre til «karma « et utested han hadde leid for kvelden. Tok en cider mens vi var der,og det haglet inn med folk. Espen drakk ikke da han kjørte. Vi satt bare rundt bordet og snakket med folk-spiste kake også. Marsipan kake. Så fant vi ut at vi skulle dra-og det skjønner jeg..bare masse fulle folk og Espen som er edru kan bli litt slitsomt:) vi dro hjem og formen min var helt fin ,bortsett fra at jeg tenkte jeg skulle ta et glass rødvin før sengen mens jeg snakket med søstra mi på tlf. Whyyyy? Rødvin klokka tolv liksom-Whats the deal. Den skjønte jeg ikke helt og det var sånn jeg blei dårlig. Og det er foten min i dag også . Jeg klarer egentlig ikke å tråkke ned men det gjorde jeg så det sang etter i går. Ganske dumt spør du meg. Litt sånn tilbakestående . Men men gjort er gjort og kansje ikke en gang til .

Vi har netopp spist sushi å det var magan glad for kan man si-så nå ligger jeg i sengen å blogger mens sønnen til Espen å kjæresten ser på film i stua. Æ orka ikkje. Så jeg har ikke vært så sosial i dag egentlig mest pga foten min. Espen bytta bandasje i stad da den var rimelig blodig. Nå har jeg fått en tramadol og det kjennes nå. Ellers er søndag søndag-litt små traust da det i tilegg regner å blåser ute. Espen sin X-kone var her i stad da hun er frisør å klippet sønnen til Espen . Hau hau. Alle skulle kjent en frisør . Apropo det så gleder jeg meg til tape håret kommer så jeg kan føle meg litt pen igjen. Because Im Not. Ringe mini snart å skravle litt før jeg leier en film på iPaden . Ha en rolig søndag folkz❤

Vipper uten lim folkens

Er du en av de som hater å fikle med lim når du skal bruke vipper? I do. I hate it. Jeg skjelver på hendene og alt blir kaos. Jeg får de ikke til å sitte. Sånn er det bare.endelig har det kommet noe som heter #vippeexpress- du får kjøpt de på #Loco . Loco kjeden har iallfall kommet hit til Sarpsborg -de selger alt fra hår -sminke-koster kremer og u name it. Alt fra mamabanana til L’Oréal osv..bare prisen er sykt redusert . Jeg var innom å fikk øye på vippene som hang der. Massevis å velge mellom. La ekstra merke til de vippene der det stod uten liiiiiim. Vippe express på 1-2-3. Kjøpte med meg to par-når et par koster typ 30kr så er det bare å legge oppi kurven. Vanligvis koster de 170kr for house of lashes som jeg liker. Det som stod på pakken stemte helt . 1-2-3 så var de på. Kjempe fine å lette å varer i typ 17 timer om du vil. Vil du bruke de igjen da tar du bare på vippelim da. I love them hvertfall . Det er ikke noe stress. Før hadde jeg vippe extension. Det var så fint og man følte seg fin når man våknet før man gikk på badet. Men etter 5 mnd med det mistet jeg mine egene vipper. Det var bare stubber igjen og jeg fikk panikk som bare den. De vokste ut igjen takket være castor oil...men jeg tør ikke gjøre det igjen.

Så folkens ...løp å kjøp vippe express:) Hehe.

Ps: huset er veldig stille...

Snart er huset tomt

Det er lørdag og høstbladene fyker utenfor vinduet. Et grålig lag med skyer svever..en trøtt mini vekket meg og la sine kalde føtter inntil mine. Et nydelig smil og et stryk på kinn. Kaffe pledd og TV. Beinet mitt svir som fyr i flamme men det kan være det samme. Enda to jenter kom opp trapp for å sette seg på kjøkkenet for å sminke seg før avreise. Beste lyset er der. Så setter de et speil foran vinduet:) mens de sitter der og vi her tenker jeg på at snart er huset tomt og stille som Mus igjen. Mini skal dra litt senere enn de heldigvis. Men dagene skal gå videre selvom. Sarah kommer jo tilbake og jeg skal jo ha mini her hjemme nå og da.

Vi hadde det så fint i går-med søstra mi og tantebarn. De dro vel ikke før 22.30. Håper de kommer flere fredager❤ da får vi bare la lørdagen starte-jeg har vasket meg i fleisen men ikke mer enn det. Så får man se hva dagen bringer .

Adrian tantebarnet mitt må ha det kuleste håret i værden:) krøll krøll krøll

Store søstra mi og Sarah ❤

Aldri bruk collorista

Før og etter bilder ved bruk av collorista. Dette må du aldri gjøre. Ikke i platina blondt hår hvertfall . Noen ganger får jeg innfall som aldri burde funnet sted. Jeg hadde ny bleket hår og det var så lyst som jeg ville ha det. Så kommer Sarah og Ellen hit i høstferien og sier : du burde farge håret rødt-det kommer til å bli driiit kult med extension osv. Jeg satt å bare neiiiiii...eller jo,eller nei. Tilslutt så blei jeg revet med å klæsja masse røøøøøød farge opp i mitt platina blonde hår. Jeg lot det virke i kansje 40min så skylla jeg det ut. Tørket det lett å kikket meg i speilet. Jeg fikk panikk med stor P-hyyyyl grinte da hodebunnen min var neon rød og resten var rosa å lilla. I panikk tok jeg jiff i hele håret å skrubbet alt jeg kunne. Vasket ti ganger med sjampo-etter det tok jeg grønnsåpe i hele håret to ganger i håp om at fargen skulle gå ut. Men det satt som smurt i hodebunn og resten var lilla. Jeg gråt helt til jeg sovnet å lå med håndkle på hodet for at Espen ikke skulle se meg. Heldigvis fikk jeg time med en gang og resten ordnet jeg selv. Såååå Dont do the same mistake-det skal mye til uansett Hahah:) her kommer før og etterbilder:

Så blei det levelig tilslutt ❤❤hehe

Avslutnings fest i kveld

Fest og fest fru blom-men vi skal kose oss i kveld med familie og masse taco- søstra mi kommer med barna for å lage taco med Sarah og de og jeg skal se på:) denne uka har vært litt on and off da jeg har vært frem å tilbake på sykehus og operert. Så kommer frøken mini i kveld for å være med oss og avslutte høstferien på en god måte etter all kaos . Det blir flott.

Våknet så klart med smerter i foten som forrige gang. Men legene sier at det ikke blir som sist og mindre smerter. Siden de ikke har meisla denne gangen . Satt i bilen på vei hjem i går å var helt fjærn. Duppa av hele tiden og sovnet . Vel hjemme satt jeg på ryggen til Espen så gikk jeg med krykker opp trappen. Halvveis i trappen grinte jeg-jeg tenkte bare : ikke igjeeeeeen. Den følelsen fra sist operasjon. Jeg skal ta det bedre denne gangen å la sår få gro,ta det med ro og bare bli frisk å ikke stresse. Deilig at pinnen er ute av foten.

Senere skal Sarah å Ellen handle for meg-til i kveld,de får ta med seg kortet mitt,ellers blir det ingen taco :) skal ligge her å drikke opp kaffen min før jeg skal vaske håret mitt med olaplex-den er drit bra. Stakkars håret mitt har fått gjennomgå denne uken. Så skal jeg etterhvert bestille tapehair fra rapunzel og det kan jeg bare få hjelp til å sette på. Istede for å betale maaaaange tusen . Imens bruker jeg clip on,det funker det også. Ha en strålende høst helg til alle dere❤❤

Jeg rakk det

Holy moly-jeg skriver litt til da jeg må sitte å vente uansett før de tar meg inn. Da jeg kom meg av bussen fikk jeg tak i en taxi som kjørte meg opp til diakonhjemmet sykehus. Klokken nermet seg 11 så jeg hadde liten tid . Jeg holdt på å tisse på meg og tiden gikk. Løp inn eller løp å løp...inn på sykehuset og inn på do. Mens jeg satt der dampa jeg som en gærning da jeg var ekstremt nervøs å stressa. For et syn. Alle piercingene måtte jeg også ta ut siden det hadde jeg glemt å gjøre hjemme . Gikk bort til skranken å dama sier oj...det er ikke sikkert de har tid til å ta deg i dag. Hjertet mitt hoppet nesten ned i halsen på henne . Jeg baaaa til Gud om at dette må gå bra. Så kom det en lege fra himmelen å hentet meg. Av med klær å på med sexy sykehus klær-grønne sokker og grønne crox.haha. Fikk tegnet en pil på foten å snakket med sykedama samt fått en cocktail av piller før de henter meg for å sette blokkade i beinet . Det er en jævla stoooor sprøyte de setter rett inn i foten. Det er det værste. Omg-ønsk meg lykketil-Strax min tur.-all over again- woop woop

Sitter å venter og det er jo pain i seg selv -sykehus buksa var så stor så godt jeg Hadde strikk rundt armen så jeg kunne holde buksa på plass:p

Ikke alle som får tegna en pil på foten hver dag si.

Det værst tenkelige skjedde

Dette er ikke min mnd. Mye har gått galt . Og jeg forstår ikke hvorfor. Det kan ikke være karma for jeg tenker ikke så mye vondt om andre eller gjør ting slik at noen skal ha det vondt. Da er det nok tilfeldigheter som er ute å går. I går satt jeg hos frisør i over to timer fordi jeg fikk et innfall om rødt hår dagen før. Det endte i katastrofe og hele håret mitt var knall rødt i bunn og lilla og rosa resten. Lenge siden jeg har grint så mye. Bilder kommer.hehe. Men har fått rettet opp i det pluss noen kroner fattigere . Skal aldri mer tukle med håret unntatt extension . Basta .

I dag er det operasjons dag. Jeg satt klokken på 7 i går kveld. Da jeg måtte ta taxi til byen og Oslo bussen neste og igjen taxi til sykehuset. Jeg forsov meeeeeg. Våknet halv ni og bussen gikk ti over. Hadde ikke nubbesjans. Jeg fikk full panikk -sendte melding til Espen . Meeeeen så fikk jeg ny time. Det hadde jeg aldri trodd. Svingte meg rundt og ringte taxi og rakk bussen til Oslo akurat . Fyyyyy søren. Så nå sitter jeg ganske molefonken på bussen på vei til en til fot operasjon . Am on my waaaayyyyy. Djizez.

Håper DU får en fantastisk dag og mye bedre enn min. Og det er heller ikke så vanskelig å få til. Ps: glemte å ta av neglelakk på tærne som jeg ikke fikk ha på under operasjon .høhø

Har du sett noe så jævlig i ditt liv ? Frisørene bare: ooooojjjjjjj da

Her satt jeg å håpet på det beste med tåre i øyet

Under prosessen -måtte farge bunnen mørk for å få fjerne det røde som sitter støpt.

Neste trinn så blei håret slik. Gammel rosa i lengdene...jeg var fortsatt lei meg pga håret...

Bleke prosessen var i gang mens vi så på film...selv om frisøren sa NEI Dont do it

Slutt resultatet....fikk alt lyst men måtte beholde det mørke i bunnen-men det ser jo bare ut sim ettervekst -så det må være sånn. Kure Kure Kure hele tiden og bruke olaplex....

Sykehusbesøk i dag gikk galt

Nå er jeg lei meg-knust-fortvilet og målløs og håpet jeg netopp hadde fått er borte med stor B. Drama Queen? Jeg er ikke det for jeg har i seks uker nesten bare vært hjemme pga foten min. Endelig hadde jeg smått begynt å trene og endelig pusja meg selv til å komme meg ut blandt mennesker og alt blei bedre. Foten har vært en plage siden op, og jeg er vel kansje litt utolmodig også.

I dag dro vi innover til Oslo da jeg skulle rønke foten å sjekke at alt stod bra til. Det første de merket var at jeg ikke kunne vippe foten opp og ned da jeg lå i rønken. Så blei jeg sendt til fotlegen en time senere. Han viser meg bildene de hadde tatt..peker på pinnen jeg har inne i foten å sier at dette er grunnen til støtene jeg får når jeg går. Pinnen har sklidd ut og ligger skjevt-denne må de ta ut igjen . Og nerver er antageligvis skadet. Hurra for det. Jeg må på antibiotika kur i tilegg da jeg har infeksjon . Yasssssss. Timen er denne torsdagen . Godt jeg fikk time fort hvertfall da. Sarah og Ellen må finne på noe selv denne dagen. Søren også. Jeg satt i bilen og ville bare hyyyyyyl grine . Men realiteten kaller og jeg må holde hodet kaldt. Da blir det kanske teori i boks og masse nye bilder:). Netopp lagt gelé negler og de må av i morgen for det får man ikke låv til å ha under operasjon . Halleluja peepz. Jeg fikser dette selv om jeg ikke vil.

Nå venter jeg på Sarah Og Ellen ❤

Negl krise?

Gooood morgen-jeg for min del skulle ha hatt en Bøtte til med kaffe. Jeg er sååå trøtt-øynene renner og de vil egentlig bare lukke seg igjen. Vi er på vei til Oslo da jeg skal ta rønken av foten.

Jeg har brukt acryl negler en god stund . Noe som sliter ganske masse på egene negler . Det skjedde med mine fordi de som la mine negler støpet fooor masse. Jeg tok av acryl neglene selv med aceton. Det gikk bra men anbefaler salong. Siden da har jeg filet og ordnet å lakket noe veldig for at de skal komme seg igjen . Neste gang skal jeg begyne med gelé negler, noe som er bedre for våre egne negler . Meeen i går dro jeg og kjøpte et krise KIT med tipper gelé og aktiverings spray. Aldri gjort det før men det gikk overraskende bra. Det tar litt tid men jeg syns det er kjempe gøy uanset å holde på med negler. Så nå er de røde og lange igjen:) woop woop. Det som er fint med det settet er at du kan ha det som en kriseløsning om du brekker en negl-så kan du reparere selv . Tror jeg skal bestill hele sjiiiiten på e-bay, med lampe tipper og hele å hele pakken . Hadde det for mange år siden men da hadde jeg ikke peiling. Bare for å øve seg liksom.

Ellers er jentene hjemme alene i dag mens vi er i Oslo .Tror vi skal innom pin point også for å fikse noe pircing opplegg . Måtte jo ta ut når jeg opererte. Pin point er vel det beste studioet jeg vet om i grunn.

Ha en strålende daaaag-kjedelig innlegg men noe måtte jeg skrive for å holde meg vååååååken. Ps: fredag den 13 skal jeg ha møte med psykolog og veileder ...omg Wish me luck.

Ser jo Ok ut til å ha gjort det selv:)

Hun er døende

Hei i dagen-ligger rett ut på magen:) super fint vær i dag-skikkelig høst. Solen skinner og vi kan se alle bladene har skiftet farger. Magi. Det lukter godt og luften er kald og frisk . Mens vi er ute så et det en annen som ligger for døden. Tanken gjør meg uvel og kvalm. På et eldre senter i Fredrikstad ligger den sterkeste dama på jord. Mormora mi. Hun har bodd der i over et år da huset hennes brant og hun ikke klarte seg alene. Hun er langt over 90-hun har i hele mitt liv vært en sterk dame. Hun har tatt seg av narkomane i byen-gått rundt å gitt de melk og mat. Hun har aldri vært redd for noe . Men jeg vet at hun er redd nå. For å være alene . Det er hun redd for. Nå har hun fått lungebetennelse oppå alt annet-kroppen er det ingenting igjen av. Og Mamman min-som bare sitter hjemme å syns synd på seg selv. Og jeg vet at mormor vil at mamma skal være hos henne. Men noen er mer glad i flaska enn sine nermeste . En stor skam. Fuck it.

Jeg skal prøve å komme meg til sykehjemmet så fort jeg kan. Jeg får bare ta busser . Det kan jeg klare..når hun må ligge der og ha det vondt . Jeg er redd hun dør...snart. Og jeg er redd for å ikke rekke frem i tide. Men det skal jeg. Hun er tross alt en Sunnmøring-men kroppen hennes tåler ikke stort mer . Hun er gammel og skal dø-men det er trist uansett . Uansett alder.

Jeg har Sarah her i høstferien-så jeg håper hun blir med. Stakkars mormor

Nå kommer snart jentene hjem fra byen-jeg har maten klar og Espen ligger syk i sengen:(

Ta vare på livet -det kommer ikke i reprise-det sa bestandig mormor

Mormor på handle tur❤

Les mer i arkivet » Januar 2018 » Desember 2017 » November 2017
StineMagdalena

StineMagdalena

35, Fredrikstad

Livet mitt har vært en tøff historie-som har endt opp til og bli til en god fortsettelse-Sarah Celine og Gabriela Michelle er de jeg lever for-men også Espen-max og Bevely. Elsker trening-fitness Avhengi-dyr-tatoveringer-musikk-tegne-varme-senga mi-sminke-blomster og sjokolade ;) jeg levde før,men ikke i den grad som jeg vil leve det nå. Verdiene i livet, det er det som teller mest av alt.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker